Най-яките вицове

    Използваме бисквитки. Продължавайки да разглеждате сайта вие се съгласявате с употребата им. Детайли

    • Най-яките вицове

      Столичен гъзар, истинско дупе, зализано, татуиранио и невъзмутимо , по случайност си е останало в сряда вечер в къщи. Към 3.00 часа се звъни на вратата му. Отваря - ослепителна, спираща дъха красавица!!!
      След 30 секунда стъписване, дупето успява да отвори уста :
      - Дааа?! Познаваме ли се?
      - Не. Но сега ще се запознаем. ..- усмихва се момичето.
      - Нали?!!! - обнадеждено се ухилва дупето.
      - Да. Приятно ми е. Аз съм Смъртта.
      - Моля? ! Даааа, бе!!!Кажи честно?!!
      - Напълно честна съм. Аз съм Смъртта.
      Тонът на момичето не търпи възражение.
      - Ееее, така ли изглежда смъртта?!
      - Да.Ти какво очакваше?! Скелет с коса?
      - Не, ама. . .За какво си дошла? !
      - Е, как?! За теб съм дошла. ..
      Стъписване. Осъзнаване. Отричане. Потрес! Дупето, изоставило самоувереността си е на път да ревне. ..
      - Е, добре де...Как може така да изглеждаш?! Каква смърт си ти?
      Следва лаконичен отговор :
      - Нелепа.
      Copyright © 2015 Mona Vendor. Всички права запазени.
    • Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:
      - Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли, как ти беше името?
      Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:
      - Спешно ли ти е?
      • Навиците най-напред са паяжина, после стават здрава мрежа. Испанска пословица
    • На интервю за работа:
      - Какво можете да правите?
      - Мога да копая - отговаря кандидатът
      Интервюиращият настоява:
      - Можете ли да правите нещо друго?
      - Мога и да не копая.
      - А други умения нямате ли?
      След кратък размисъл кандидатът отговоря:
      - Мога така да скрия лопатата, че никой да не я намери!
    • Умира митничар и отива в Рая. На вратата го посреща Свети Петър
      - Здравейте /поглежда в списъка/ уважаеми митничарю... Дааа... Вие сте този с вилата на Хавайските острови и още една на Канарите, нали?
      - Да!
      - Такаааа... Апартаменти в Лондон, Ню Йорк и Париж, нали?
      - Да!
      - Къща в Драгалевци и два апартамента в центъра на София....?
      - Да!
      - Ролс-ройс, Ламборджини и две Поршета....?
      - Да бе, имам, и какво значение има това. Може ли да влизам или не?
      - Ама може разбира се, само се притеснявам, че няма да ти хареса...
      ...Бавно,бавно, човече, всяко нещо с времето си. И сто ведра наведнъж да излее градинарят, плод ще има, когато дойде сезонът.
    • 10 разлики между вас и шефа:

      1. Когато се бавите прекалено дълго, вие сте муден. Когато шефът ви се бави, той е в процес на работа.
      2. Когато не свършите нещо, вие сте мързеливи. Когато шефът ви не го направи, той е твърде зает.
      3. Когато направите грешка, вие сте идиот. Когато шефът ви прави грешка, той е човек, защото е човешко да се греши.
      4. Когато направите нещо без да го съгласувате, вие превишавате правомощията си. Когато шефът го направи, той е инициативен.
      5. Когато имате позиция, заемате грешната страна. Когато шефът ви има, той е посредник.
      6. Когато не спазвате правилата, вие грешите. Когато шефът ви ги пренебрегва, той е оригинален.
      7. Когато молите шефа си, вие сте подмазвач. Когато шефът ви го прави пред неговия шеф, той сътрудничи.
      8. Когато сте извън офиса, вие се шляете. Когато шефът е извън офиса, той е излязъл по работа.
      9. Когато си вземете болничен, вие сигурно се скатавате. Когато шефът си вземе болничен, той е много болен.
      10. Когато подадете молба за отпуск, тя е неоснователна. Когато шефът го направи, той се е преуморил.
      ...Бавно,бавно, човече, всяко нещо с времето си. И сто ведра наведнъж да излее градинарят, плод ще има, когато дойде сезонът.
    • След 17-найстото неуспешно интервю за работа започнах да се съмнявам в късметлийски си анцуг...
      • Навиците най-напред са паяжина, после стават здрава мрежа. Испанска пословица
    • Профилактичен преглед в мините. Влиза при кожния лекар миньор.
      Докторът казва:
      - Свалете гащите, покажете си члена и дръпнете кожичката назад. Ааа, какво е това под кожичката?!
      - Ми дъвката ми...
      - Защо е там ?
      - В мината е прашно и мръсно и само там е чисто...
      - Ааа, и втора дъвка ли има там?!
      - А, да. Тя е на Мехмед, той няма къде да си я прибира..
      "— А сега ми кажи защо говориш непрекъснато за добри хора? Ти да не би всички да наричаш така!
      — Всички — отвърна арестантът, — зли хора на света няма.
      — За пръв път чувам такова нещо — усмихна се Пилат..."
    • Всеки път, като се обадя за проблем с интернета ме питат:
      -А рестартирахте ли модема?
      -Да, рестартирах го!
      -А компютъра рестартирахте ли?
      -Да, и него рестартирах!
      -Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?
      -Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато се зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих. Докато грееше бойлера, включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет.
      -Аха, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!
      ...Бавно,бавно, човече, всяко нещо с времето си. И сто ведра наведнъж да излее градинарят, плод ще има, когато дойде сезонът.
    • Млад милионер е на почивка на Канарските острови. Страшно му
      харесва. Отива при местния организатор и казва:
      - Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее...
      - Ами няма проблеми, доведете го.
      - Само че, знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя.
      - Много добре, ще го нагласим.
      - Освен това, пясъкът ви е жълт, а татко обича бял, разбира се ще платя.
      - Добре, ще опитаме.
      - И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така "хвър-хвър", и затова ще платя.
      - Добре, и за птичките нещо ще измислим.
      - И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се - ще платя.
      - Добре, и за палмите ще се погрижим.
      Идва бащата на милионера, почива си, радва се на живота. Влиза в морето - пясъка е бял, потапя си ръката във водата - точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така "хвър-хвър", огледал се - палмите засадени на редове. Поседнал на
      едно столче, притворил очите си блаженно и казал на сина си: "Ето, виждаш ли, сине - не всичко струва пари в тоя живот!"
      • Навиците най-напред са паяжина, после стават здрава мрежа. Испанска пословица
    • ...Бавно,бавно, човече, всяко нещо с времето си. И сто ведра наведнъж да излее градинарят, плод ще има, когато дойде сезонът.
    • – Защо се бъхтихме да я създаваме ний тая азбука, Методий?
      – nz Kiro...
      "— А сега ми кажи защо говориш непрекъснато за добри хора? Ти да не би всички да наричаш така!
      — Всички — отвърна арестантът, — зли хора на света няма.
      — За пръв път чувам такова нещо — усмихна се Пилат..."
    • Руски виц: Милиционери питат 80- годишна баба защо реве и вика за помощ пред Кремъл. "Изнасилиха ме" " Кога?"- питат те. " Преди 60 години". Милиционерите учудени: "А защо викаш чак сега?", а бабата- "Радостно ми е да си припомня"...
      Copyright © 2015 Mona Vendor. Всички права запазени.